Día del orgasmo

Para estar en sintonía con el Día del Orgasmo Global Sincronizado, que se llevará a cabo en su segunda edición el día 22 de diciembre, pensé en dar la burocrática lista de consejos que dan los médicos para alcanzar el climax, pero como este blog no lee la Cosmopolitan ni tiene intenciones en un futuro cercano de convertirse en un prodigioso usuario activo de la misma publicación, aquí, consejos avalados por il poppolo y demás:

-Si te la querés levantar, y jamás le hablaste, tené en cuenta que el piropo guarro no garpa. No conozco una sola persona que conozca a alguien que se haya levantado a una mina por decirle "eeee, mamasssssssa, soss más rica que el chimichurri". Es claro que si en verdad querés algo con ella, ni lo intentes con algo desubicado.

-Jamás, jamás, jamás, le digas a quién de las amigas te gustaría darle. Por más que te lo pregunte, que te ruegue, que te confiese que a ella sí le gustaría estar con tu mejor amigo, no se lo digas. "¿Che, gordo, te pregunto por preguntar...vos estarías con Fulanita?": la respuesta es un seco "no". Es una trampa, no caigas en esa, porque si le decís un nombre, va a decir "pero si es re fea", o, de última, te va a terminar ganando cuando te diga "ay, la verdad, sos un tarado, no sé cómo te puede gustar ella". Perdés por cualquier lado.

-Es clave ser detallista. Si fue a la peluquería y te está mostrando cómo le quedó el peinado, largá un segundo el control remoto, dejá de rascarte la entrepierna, sentate bien, mirala a los ojos, y decile "mi amor, te quedó hermoso/precioso/divino/fantástico". El halago tiene que ser proporcional al detalle, es decir, que si vos notás que se depiló las cejas, debés acentuar aún más que te diste cuenta de ello a que si se cortó un poco el pelo.