lunes, 22 de junio de 2009

oliva

El disparo en la nuca es innecesario y bastante fuera de lugar, frente a madres e hijos que ahora se tapan los ojos para luego dejar caer al suelo sus bolsas de tomates y aceite de oliva. Primero la sangre y acto seguido, se tiende sobre la caja registradora el mismo cuerpo muerto de la china del supermercado: su nariz, desplomada justo encima del número cinco, teje en la pantalla una cifra infinita que se repite una y otra vez. Por si quedaban dudas, Pipo advierte esto es un asalto, al tiempo que El Rengo gatilla sobre la frente de un viejo que amagó con pegarle un bastonazo a su compañero. Pipo aparta el cuerpo de la china y mete la plata de la recaudación dentro de su riñonera negra, esa misma que le había robado a un rollinga una vuelta en Parque Lezama. Linda la riñonera, de corderoy y con un parche de Los Piojos. Quedate quieta, la concha de tu madre, le grita El Rengo a una nena que llora de miedo. Los tres repositores no se mueven, y aunque nadie lo pidió, se tiraron al suelo y permanecen con las manos en la nuca. Listo avisa Pipo, y El Rengo alcanza a robarse un paquete de papas fritas de una góndola y a patearle la cabeza a uno de los tres empleados. Lo que jamás alcanzan a ver es al chino -marido de la china, que durante la secuencia se quedó mudo y bien quietito en un rincón del súper- que al ver salir a los dos tipos, no duda en manotear el fusil de abajo de la caja registradora y sacudir la sangre del caño del arma para gatillarle la nuca a Pipo, que suelta la riñonera recién al quinto disparo recibido desde el asfalto y por la espalda.-
.
.
(imagen extraída de aquí)

5 comentarios:

¡Jotapé! dijo...

Una carnicería. Me chorreteó el monitor.

¡Abrazo!

karinaloca dijo...

No sé qué fue más dramático: si el relato o la foto!

MQDLV dijo...

Iba a comentar lo mismo que karinaloca. La foto es tremenda. Y el relato, crudo. Salut

DamnGirl dijo...

Este es un comentario sobre tu post de "cocinero" que me mandaste a leer en respuesta al mio "OMG".

Juani, soy fan de tus palabras. Really, IM SO FUCKING FAN.

Pero no me podés comparar un par de rechazos y una barba filosa con el parto.
Claramente, prefiero ser hombre. Y ahora no me vengas con que nosotras podemos acostarnos con quien querramos por nuestros poderes femeninos, porque un hombre letrado como vos, bien sabrá que quien estrategicamente sabe unir un par de palabras hacia nosotras (las portadoras de vagina), lo logra facilmente.

Gracias por pasar a saludar a mi humilde blog.
vuelva pronto!

DamnGirl dijo...

Ok. Cerramos en 1/4 de embarazo. Ok.

No nos conocemos en persona. Te conozco por el ciber-mundo.

Nos seguimos leyendo!
P&L