-woman-

Gol de Boca. El grito de un vecino me despierta, y conmigo, amanece una resaca que no había tenido durante meses. Bicho, me tuve que ir, abrió la encargada, después te cuento, nada grave, besitos. Se fue, y en la casa, dejó su perfume para el desayuno. Mejor es una docena de medialunas. Además, detesto que me digan bicho. Y no tenemos tanta confianza: qué se cree esta mina. En el botiquín jamás tuve pastillas para el malestar post-alcohol, y claro, esta no es la excepción. Un amigo médico recomienda beber tuco, dice que acomoda el estómago. Abro una lata de salsa Pomarola y me la tomo de un sorbo: el filo me corta los labios. Sangre, y acto seguido, vómito rojo. Nota mental: no volver a tomar tuco y no volver a hablarle a ese falso amigo falso médico. Aún con arcadas, vuelvo al cuarto. Bicho, me tuve que ir, me abrió la encargada, después te cuento, nada grave, besitos. La llamó el otro, es evidente. Y me dejó sus pantuflas al pie de la cama. Escribo en el celular: hija de puta, ¿por qué no me decís que me estás cagando?, selecciono su nombre en el visor, aprieto Send, el celular pregunta: ¿desea enviar el mensaje?, pongo que Sí, y el celular vuelve a consultar: ¿De verdad vas a mandar este mensaje?, vuelvo a darle OK, y el teléfono insiste: Ey, ¿no te parece un exceso mandar este mensaje? entonces cierro el celular. Soy tan débil y pelotudo que no puedo ni bardearte por SMS. Tal vez sí hubiese sido un error mandarte ese comunicado molotov. Pero ¿acaso no es tristísimo verme tirando desodorante de ambientes -fragancia ropita de bebé- para paliar el vaho de la soledad y el fukin perfume del Armani Code -woman- que dejaste en cada rincón de mi monoambiente?.-

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(imagen extraída de aquí)