nos vemos

Ponele que nos vemos en febrero.
En enero estaremos a medias.
Pasate, quizá estoy por acá.
Abrazo de gal.-

claque

No pienso en nada. No vuelvas a preguntarme. Es un blanco insípido. Blanco. Nada. No va a cambiar ahora. No quiero que cambie. Es blanco profundo y así está bien. Podría ser negro, pero esta vez es blanco. Es un vacío, un globo blanco, un vaso de agua sin agua ni vaso. Una canción sin letra. Como esas musiquitas de espera, pero con la certeza de que nadie atenderá. Una oficina del Congreso el 24 de diciembre a la noche. La muerte de un NN. La risa de la claque, zapatos en zapaterías, helados en heladerías, putas en puteríos. Un pensamiento sin pinzamiento. La cabeza en silencio. Luces que se apagan a la noche, y yo que siempre dormí con la lamparita del baño encendida, ahora te pido que no me tortures con una respuesta en monosílabo, con tu histeria cíclica y la duda clínica, el humor cínico y el afecto esporádico. Si de esta forma nos llevamos bien, sigamos. Estoy cómodo sin tanto petardo y sentimentalismo de obligación. El blanco me sienta bien. No me fuerces a ser ingenioso. Cuando me meten presión soy un jugador bilardista, y en esta casa siempre conservamos un cariño de 5 inspirado, generoso y con ribetes maradonianos. Pero está lesionado. Dejémoslo así. El blanco no nos daña, pero tranquila, para tu felicidad, también sé que no lavará todo lo que no nos dijimos. Pero este es mi momento de blanco violento. Feliz blanco para vos también.-

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(imagen extraída de aquí)

Ojos de Motorola W375 - oficial

Chapa oficial. Restale 67.-

lero lero

Yo la elegí por los mismos motivos que el resto de la lista sacó número para llevarla a bailar. No hay -no hubo- ni la más mínima borra de originalidad en mis pretensiones de conquista y Navidades en su casa, con su familia empedada de sidra en botella plástica y el mantecol rancio -el mismo del año pasado- que siempre acerca su abuela para las fiestas. Somos -ellos y yo- parte de una estirpe de hombres clásicos y competitivos, torpes y afines a la aventura de esas piernas con munición de punta hueca, tan prohibida como sorpresiva y enigmática. Por eso los saludo, celebro la coincidencia y los invito a seguir buscando por otros pagos y alcantarillas. Aquí no habrá nada que descubrir, la manzana está rodeada y soy un negociador reacio al amiguismo, egoísta para el afecto y afecto a la violencia para quien estorba en la tarea. Sabrán disculpar: de chico nunca compartí mis juguetes y no habrá maestra jardinera que a esta altura me haga cambiar de parecer. Si les sirve de consuelo, el último censo en Argentina reveló que en Recoleta hay 100 mujeres por cada 73 hombres: muchas señoras monísimas estarán felices de verlos tocar puertas cual testigo de Jeová, en busca de una pareja respetable. Aquí la proporción ha sido exacta. Yo la vi primero, lero lero.-

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disparos de lucidez: #72

Si la suerte es para los mediocres, te deseo suerte.-

timing

Dicen muchas cosas de vos. Nada divertido, pocas son ciertas. Omiten que te masturbás con tus propias fotos y que perdiste el timing al caminar. Que te vieron orinar en las playas de los estacionamientos del Centro, que se te agrió el tinto y te pusiste vieja para mirar. Que los elogios que recibís son coletazos de lo que fuiste, que pocos placeres encontrás en los eventos sociales a los que te ves arrastrada por la esperanza de coronar un nuevo pichón de crac, que saludás con displicencia, de compromiso, que tu perfume es naftalina, que volviste a usar reloj pulsera. Nadie menciona tu afición por el voyeurismo literario. Nadie te compara con la mujer que me acompañaba al cine. Pocos saben que eras vos. Los que saben, callan, en un pacto secreto que tejieron con tu imagen acabada, más por respeto que por oficio. Porque es así, hoy estás acabada. Vivís de la corta fama que te dio la noche, el azar de los cruces correctos con la gente incorrecta y un puñado de adversarios que te sostienen un mote que te queda enorme. Sos una foto de las Torres Gemelas. Y no entiendo cómo pude haber permitido que te volvieras tan correcta y ordinaria.-

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disparos de lucidez: #71

La cara de tu novio es uno de los pocos indicios que tengo para creer que si aún así estás con él, el amor existe.-

anfiteatro

A ella le gustaba verlo orinar con la puerta abierta y en su propia casa, en ese baño decorado con cuadritos en rosa, la cera depilatoria escondida detrás de la crema enjuague para castañosquebradizosdesecoagraso, jabones con formas de corazón, esponja vegetal sin uso, vencidas muestras gratis de colonia de mujer, ropa interior lila en un canasto de mimbre, envoltorios de toallas femeninas en la periferia del tacho de basura y todo tan perfumado con la incómoda fragancia a praderasilvestredeeucaliptoegipcio. Ella solía esperar a que él se encerrara para abrir la puerta y tomarlo desde atrás, verlo atrapar su intimidad, colaborar en esa confesión escatológica, lamer su nuca y después la espalda y después el pubis y después besarlo. Jamás tuvieron sexo sin que ella antes irrumpiera mientras él improvisaba un meo famélico y al principio entrecortado por el estorbo que implicaba tenerla sentada sobre el bidet, de bracitos cruzados, comiendo frutillas recién humedecidas en el tazón plástico. Entonces comía y miraba -mórbida espectadora de anfiteatro en casa, inspectora higiénica por deporte- cómo él se acomodaba, se reía, pedía que se fuera, que lo dejara tranquilo. Y después, abrazados, tropezaban en un bailoteo torpe hasta llegar a la cama, con los pantalones por los tobillos y las frutillas que se caían en el trayecto.
Sólo a ella le gustaba verlo tan sucio, masculino, de pie y con las manos sobre los azulejos de su propio baño. Le gustaba sólo a ella hasta que el otro -el titular, pareja estable, respetado y respetable que no admitía ni ser espiado por la mirilla- se dio cuenta de la curiosidad de una tabla del inodoro siempre levantada en una casa de mujer que vive sola.-

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puta

Se recomienda escuchar la siguiente canción antes de ingresar al texto.-

Sentí el impúdico deseo de golpearte -así, tan impúdico, con énfasis en la "p": bien impúdico-, de someterte, hacerte daño, desnudarte y que te resistieras, que pidieras por favor que no, que te quejaras, insultaras, me agredieras y gritaras y rogaras que por favor no, que por qué, que yo qué te hice, que te pido por favor, no me hagas nada si yo a vos..., y yo que sin palabras, yo que a esa sonrisa tuya sólo quería responderle con la brutalidad del resentimiento, del despecho, porque vos me abandonaste, hija de puta, puta, yo dejé de acercarme a vos pero vos me abandonaste, yo te quería cerca, que fueras un estorbo, que no dejaras que yo la pasara bien con otra, que rogaras por mi fracaso, que amenazaras a mi mujer, me buscaras, celaras y encontraras por tu desquicio que hacía guardia en la puerta de casa, no quería que todo se diera así, de casualidad, y vos contenta, y yo contento pero con ganas de amasijarte, y por eso todavía canto La Reina Batata y pienso cuánto demoraría en cortarte en cuadraditos, ver tus ojos por última vez, sacarte los lentes, besarte la punta de la nariz, pintarte los labios con el rush de la otra y servirte por partes en un plato de plata.-

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"Nocturna Zoología" en Orilla Sur, hermano de NNN.-

Comparto con ustedes una breve crónica que escribí para Orilla Sur: un proyecto nuestro, joven y bien parecido. Esperamos que no se parezca a nada.

Se llama "Nocturna zoología": una forma de contar fauna y flora de una noche en un boliche. Entrá al relato haciendo clic acá.-

Gracias. NNN.-

Polonio

Yo que te conocí con las uñas pintadas de fucsia en pleno rasqueteo del fondo de la olla de los días de gracia, cuando todavía salías a detonar volquetes y containers cada vez que estacionabas el auto en doble fila, y en las pistas de baile te ibas con el que se te antojaba, porque no eras tan linda pero tu simpatía era un kapanga de esquina fiera -tu torpe manejo de ese cuerpecito famélico siempre resultó un anzuelo conmovedor- y yo caí en la volteada general, para no ser menos me quedé con esa sensación de que serías única, y hasta una tarde me invitaste un café y me dejé ir por tu encanto venenoso, tus pechos perfumados de Vívere y la leche de segunda calidad que comprabas para el perro y tus invitados primerizos. Ese egoismo tuyo que nos llevó tan lejos -si encontramos a Cabo Polonio un lugar lejos de acá- no supo cómo volver en ferry, y lo dejamos allí. Pero más allá de haberte considerado una mujer estupenda, me preocupa descubrirte así ahora mismo, tan triste y reventada, te juro que me apuñala el autoestima. Tu tiempo muerto me hace culpable. Me recibe como una peor persona de lo que en verdad soy. Me empuja a declararme cómplice. Y también me fuerza a deducir que conmigo hubieses conservado la rebeldía autóctona que te hizo Best Seller en la librería temática de mis fantasías.-

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sinusoide

Disparos en la oscuridad.

Destello blanco que corta la respiración.

Una linea curva, un tiro en el silencio,

el deseo en sinusoide cuando todos duermen.

En ese lapso yo te traigo a mí,

ya sin cariño ni exigencias ni ropa.

Alcanza el momento para decirte gracias

por la facilidad con que se escapa otro disparo.

Si supieras que así te guardo,

casi tímida yo te imagino,

yo te respeto (a mi modo te respeto),

y te moldeo y te hago gritar y te abandono.

Porque mientras el resto permanece quieto

y acá el clima se torna denso,

yo te recuerdo como jamás lo hubieses querido

pero como más de una vez imaginaste que lo hago.-

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estrambóticos

O yo o la joda, sentenció tu crudísima decisión, mientras tus manos se quedaban en la cadera como esperando una respuesta, un acto heroico de caballero épico, de glamour ético, de respeto estético. Nadie antes me había puesto en ese lugar incómodo. Miento. Mamá sí, una vez, en segundo grado, cuando frente a la euforia de un librero que no podía parar de relojear culos y venderle calcomanías a las chicas de secundario, me forzó a elegir entre una lapicera de pluma color verde manzana y una birome toda plateada. Y ahora vos, cocorita y rococó, te atrevés a volver a desafiarme, obligarme a decidir como sólo se puede obligar a un pendejo de segundo grado, ahora -acaso por un mambo tuyo que tuviste en la primaria, creo que vos fuiste la gordita del curso- me apuntás con el dedo, te tocás el pecho, decís o yo o eso, y eso es la puerta, que quiere decir la joda, las putas, las cañas con amigos incluso los días de semana, fiestas con sexos estrambóticos en habitaciones de casas prestadas, escapadas en auto a la Costa Atlántica con una cualquiera, maratónicas giras de rush y rubioplatino, de sonrisa fácil con mujeres todavía más fáciles que su sonrisa, o yo o la joda repetís y yo mismo que me arrepiento de no haberme quedado con esa lapicera de pluma color verde manzana.-

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Ojos de Motorola W375 - contentos

Vecinos de la Ciudad de Buenos Aires, contentos por las nuevas obras emprendidas por la gestión PRO, agradecen al Jefe de Gobierno porteño.-

Ojos de Motorola W375 - Ferro

Ferro, toda una historia de vida.-

acto

Cansado de vestirme, de escribir y de hablar durante el día, sólo espero la noche para salir desnudo a correr por las calles, buscar refugio entre los canteros, trepar árboles, romper containers de basura y molestar a los vecinos tirando gatos contra sus ventanas: vidrios en el suelo, sobre las cubetas de alimento de los perros domésticos, y a veces, alguna que otra alarma que chilla furiosa, gritos desde las habitaciones, la idea de un ladrón violento, de un asesino brutal o un loco desnudo que jamás está. A lo sumo, habrá un gato muerto tendido en el piso de la cocina, pero no mucho más. Algo de sangre, un perro que ya comienza a rasgarle con los dientes un vientre abierto y aún tibio. Eso calma. No ser visto, y andar con la posibilidad de ser descubierto. Correr desnudo sobre los autos estacionados, arrancar los espejos retrovisores, pincharle las gomas, incendiar las cortinas metálicas de los supermercados. Y después sí: volver a casa. Besar a los hijos, lavar algún que otro plato que haya quedado de la cena, olor el pelo de una mujer y dormir, que mañana hay que despertarse temprano y los chicos tienen el acto por el día de una virgen cuyo nombre no recuerdo.-

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disparos de lucidez: #70

Detrás de la prosa herida de muerte, un hombre feliz.-

apuro

Planeaste unas vacaciones de apuro, vendiste unos cuantos muebles para luego comprar dólares y reservar ese par de pasajes a Cuba, porque fueron dos butacas, con o sin mí vos te irías, y fuiste sin mí, con un cualquiera porque ninguna de tus amigas quiso acompañarte, ser cómplice de tu despecho adolescente, fue una locura que hayas llamado a un ex para volar a Cuba, pero así sucedió. Llegaste, protestaste por el calor, compraste un libro en una mesa de saldos, te regalaron un señalador que perdiste en la primera tarde que pasaron juntos en la playa. Él, después de algunas horas, ya no era tan divertido. Comieron frente al mar, hablaron poco, pagaron a medias, caminaron de noche por la costa, él evitó preguntarte por qué yo no estaba allí, en su lugar, en el lugar que me correspondía, haciendo con vos la ruta que juntos trazamos, fue prudente al no decirte nada, logró un beso y algún demorado gesto conciliador de tu parte. Los últimos días durmieron en camas separadas, él aprovechó para ir al bar a charlar con los lugareños, vos no pudiste dormir en esas noches: tu insomnio psiquiátrico me tuvo de protagonista en cada sueño y yo tampoco pude ni atinar a pegar un ojo.-

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chucherías

En caso de que lo necesites, llegado el supuesto -última instancia o no- de que andes buscando un puñado de vísceras para rellenar y darle complemento a lo poco que debe quedar sano dentro de tu cuerpecito de generosas medidas para los ojos masculinos, al momento que necesites vientre y chucherías para sostener la vida, querida, quiero que sepas que yo estoy dispuesto a donarte hasta el último filamento de esta enorme res de carne humana, huesos al borde de la osteoporosis juvenil y sentimientos al atardecer. Recuerdo este deliberado deseo altruista ya que en su momento te dije que no te daría ni una uña chamuscada, pero cambié de opinión. Será obra de la propaganda estatal y sus campañas profundas, pero me volví un salvaje militante defensor de la desinteresada ablación de órganos. Dejé de lado el prejuicio y el miedo a que me extirpen en una clínica-tugurio del Conurbano bonaerense cualquier parte de mis mollejas y demases internos. Hoy sólo pienso en hacer(te) el bien, darte un hígado, prestarte un pulmón, ragalarte los riñones o convidarte cualquiera de mis médulas (porque hay más de una, ¿es así?). Lo único que reservaría para mí es este corazón discontinuo y desvalorizado. Podés quedarte con el resto: cerebro, estómago, vejiga y hasta el perro, que todavía aulla madrugadas con su hocico lleno de preguntas con tu nombre.-

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berberecho

Cuando no logres dormir, pensá en mí: prometo aburrite como un ancestral matrimonio de contadores alemanes sin vacaciones y que comparten hasta la oficina, seré tu somnífero para la histeria de ausencia, el Rivotril de los días, la justa charla deprimente y repetitiva y sin sentido. Y ya no me duele ser tu figurita menos cotizada del venido a menos álbum de financistas de fin de semana. Pero al principio no lo podía creer. No entendía cómo yo había llegado a cansarte, yo que tengo más temas que los Beatles, menos pulgas que un berberecho y más energía que la pandilla de matones intelectuales con los que hacés esquina y rancho. Yo que acaso te di alguna vez una razón para escribir, hoy devine en un impresentable peregrino con callos, mártir de jueguito en el Sega, un amigo. Eso mismo. Un lindo amigo a lo sumo, pero no más que eso: una sucursal oficial del amor de hermanos, de parientes lejanos que se olvidan y dejan de llamarse para los cumpleaños, sin rencores ni exigencias. Yo acepté la distancia: me hago cargo pero ya no me duele -te lo dije-, lo cual no implica que tu indiferencia sea una nueva causal de suicidio inspirativo en el desprolijo Código de Convivencia de los Amantes Torpes.-

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manzana

Te doy tiempo para dejarle dicho a tu vieja que te vas a la Costa por dos días, para escribirle una carta al tipo con el que pagás a medias el alquiler -gordo, me voy, me salió un viaje de laburo urgente, después hablamos, te llamé y no contestabas, beso- y para manotear un abrigo del fondo del estante. Ojalá traigas el tapado verde manzana que te traje de París. Igual, traé lo que quieras. Yo te espero abajo, ponele que en tres horas. No tengo por qué darle muchas explicaciones a nadie, digo que me voy y punto, y después arreglaré las cosas en casa (o no), y ella me dejará (o no), pero ahora no interesa, sólo importa que te apures, que yo voy a estar en la esquina, tengo estos dos días en la playa para contarte por qué se me ocurrió que sería una gran idea inventar esta fuga inconsciente, aunque por ahí sea mejor ni hablarlo, llegar, almorzar en un médano, sentir qué se siente conservarte impune, lejos de otras personas como cuando elogiabas en mí las mismas cuestiones que hoy -en falso- buscás en él, y después vemos cómo sigue todo (o no), qué interesa, si tampoco es clave que hayamos estado tanto tiempo juntos y ahora -hasta ahora- no sepamos nada del otro, es como fugarse con un extraño, un primo lejano, una locura ¿no?, pero en estos dos días vamos a poder contarnos lo que nos ocultamos durante estos años muertos, tomalo como un viaje de egresados para nuestra relación post mortem, una dramatización de lo que tuvimos, qué interesa que ya estés con otro tipo, son sólo dos días, dos días no van a cambiarte la vida, a vos.-

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leche

Soldado que huye sirve para otra batalla: acaso sea esta la bandera más bienintencionada de los cobardes, que no por bienintencionados dejan de ser una manga de despreciables cagones de riña en un shopping bien, traficantes de caramelos media hora, próceres del club atlético nos-meamos-encima. Soldado que huye, de por sí es un desconsiderado, porque un tipo que huye -de sólo leer el verbo huir, me agarra un ACV en la virilidad más genuina-, además de un innombrable el cual sólo merece el ostracismo, es un perdedor matriculado y con credencial para ejercer libremente -en emprendimientos locales y offshore- el mal visto oficio de cadete de la displicencia más ortodoxa. Ahora: el que quiere huir para seguir combatiendo -con la convicción de que lo hace y tendrá otra oportunidad-, además de todo es un romántico berreta, un soñador de cuarta, porque se escapa pero conserva la ilusión de que habrá otra pelea donde cargarse al frente de batalla contrario, donde tal vez evacuar el deseo perdido en la batalla anterior. Tiene la leche de la otra batalla, del fracaso no asumido por haberse escabullido como una rata horrible y mal oliente. Por eso, soldado que huye, que huya. Piérdase, soldado. No vuelva. No vaya a ser cosa de que sirva para la otra batalla, vuelva a arrepentirse y emprenda retirada otra vez, y así, de batalla en batalla, sin saber ni siquiera para dónde disparar.-

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socia

Me gusta la que se queda sentada, la mudita, la que no dice nada y mantiene las piernas cruzadas, ahí, calentando el asiento en una esquina del salón a oscuras, mientras luces de todos colores giran y le pintan la cara de cumbia, reggaeton o lo que venga, porque ella es así, se planta casi muerta sin importar el ritmo, es una fiel seguidora del no movimiento, silenciosa, discreta, con su vestido blanco y turquesa que le llega hasta las rodillas, los zapatos sin taco, la cara sin onda, la cabeza recostada sobre su mano izquierda, me gusta ella porque parece aburrida, tiene algo para ocultar, tal vez sea de esos jugadores que sólo sirven para el segundo tiempo, da igual, pero me simpatiza por misteriosa, por enigmática, por mezquina y porque podría bailar como cualquiera -como una estúpida y fingir que sigue borracha, que la dejó un tipo, que hoy tiene ganas de, y como nadie se lo impide, lo hace-, pero no, ella se contiene, allí, dentro de su cuerpecito blanco, el flequillo bien cortado y recto, tiene pinta de paciente psiquiátrica, de socia fundadora del fans club de Amigos del Rivotril, tal vez ahora mismo esté sedada, o quizá esté neutralizada por la espina certera que le avisa que su facha de reventada y de negada y de con vos no bailo, es lo que la vuelve un tanto más interesante.-

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Marte

A mí siempre me quedará Marte: un afecto desmesurado, enrojecido y que vuelve. Él -quien hoy duerme con Marte- no sabe pero intuye que acaso ella volverá conmigo cuando yo lo necesite. Marte y yo fuimos...una foto en el cajón de mi cuarto -dentro de un sobre amarillo-, ella me dedicó sus últimos días sola, me dejó las ganas de fumar y un cabello suyo adentro de un libro que jamás pude terminar de leer. Marte, a vos que de a ratos sabés escucharme, te sorprendería saber que todavía guardo ese libro y tu pelo larguísimo. Marte, vos -usted- y yo sabemos que este cariño de hermanos rebeldes no se acaba ni aunque cada uno tenga una pareja. Porque Marte -señora roja, luz del verano, amante devota- nosotros fuimos algo más que una temporada de escondites, infidelidades y cine de trasnoche, de escaparnos en el tren Sarmiento, de hablar el código que todavía empleo, de pensar y dibujar y proyectarnos juntos. Marte, vos siempre serás la mejor fotografía de un momento intenso, guardada en ese sobre amarillo que firmaste y en el que me llamabas de la misma forma en que hoy me nombra Ella, y no creo que sea una casualidad.-

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monaguillo

Podés estar tranquila de que nuestra PyMe sentimental traerá beneficios, siempre y cuando dejes que yo administre mi mundillo literario, mis palabras, los libros y las musas. Entonces: dejá que te engañe aunque más no sea en la prosa, que busque a otras mujeres, que las penetre con lo más fino de la sintaxis y la profilaxis, que las toque, las quiera, las duerma, y me acueste con vos y con todas ellas en la misma cama ficticia, pero a mi juicio, real. Porque yo necesito mi mundo, en el que creo. Entiendo que vos prefieras una enciclopedia made in mi pluma adicta a tus encantos, que yo sea un monaguillo devoto de nuestro amor cristalino, pero eso, mi vida entera, es una irrealidad imperdonable. Yo seguiré pensando en otras mujeres. Siempre lo hice, con todas, y así funciona la mecánica inspirativa. Sólo te prometo tener la decencia de no decirte que lo haré, ni confesarte con quién se desvela mi celo literario. El trencito marchará parejo, pero no me desacomodes la estancia que acá los peones, las remolachas y las codornices del sueño de la huerta propia, los administra quien cosecha, cuida y reserva. That's me.-

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enroque

Tu tranquilidad me inquieta y me obliga a fumar y a tomar café y a mentir y a escribir. Será que intuyo tu conspiración de terciopelo, y que ya no te persignás para conseguir dormirte sin mí. Ya ni soñás con mi sonrisa a tus espaldas, y al parecer, anestesiaste el desenfrenado ánimo revanchista que buscaba llegar hasta mi casa para quererme o apuñalarme, así, sin matices: siempre fuiste un francotirador poético y bipolar. Y esta vez -a diferencia de otras tantas-, lograste alcanzarme, e intuyo que sin quererlo. Era tan fácil. Tan simple. Y vos que hasta te habías entrenado para llamar la atención, lograste un encuentro cuando al fin te habías olvidado del asunto. Hasta ese momento -en que vos y mi distracción se dieron cita-, viviste desgraciada, y sin buscarlo, abrochaste el convoy de tu miseria a mi racha ganadora. Y ahí vamos: yo arrastrando hasta lo más bajo de tu tristeza. Me contagiaste tu angustia, y te quedaste con mi tranquilidad. Hiciste un gran enroque. Sólo me consuela la idea de haber hecho con vos una obra de infinita caridad emocional.-

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"hola"

Todo de vos me molesta. Desde que decís "hola" en el desayuno hasta que decís "hola" en la cama para que al menos te arrime un almohadón. Todo lo tuyo me incomoda. Tu amor me da herpes. Tu optimismo, rabia. Tu cálida sonrisa de cumpleaños de 15, la cena divertida que preparás con esmero, el agua y su felicidad de canilla abierta cuando te lavás los dientes, tus mismísimos dientes, encienden el -siempre al alcance de tu mano- switch de mi vertiginosa irascibilidad. Sos un colchón de alfileres, el dolor de la muela de jucio al emerger, la silenciosa patada en las pelotas de un amor fulminado, sin aire, paralítico, y que más que una relación de a dos es un teletubbie con sirrosis hepática. Hasta tus libros me alteran, la forma de caminar que tenés, cómo hablás y la manera en que me preguntás qué me pasa, con esa vocecita de ¿qué te pasa, mi amor? para que yo te conteste nada. Tus preguntas me generan todavía más odio. Pero tranquila, no es odio hacia vos. Tal vez sea la estúpida premonición que antecede al choque frontal, al piano en la cabeza, o a la convicción de que todo lo tuyo que de alguna forma me atrajo en cierto comienzo, en este momento me inspira razones suficientes como para sacarte un pasaje sólo de ida al conurbano bonaerense de Haití.-

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(imagen extraída de aquí)

quiebre

Me gusta pelearme por ahí, sentir el impacto porque sí de mis nudillos sobre cráneo y mandíbula y tabiques ajenos, el quiebre óseo contra un entramado de carne que resbala de sudor, me simpatiza ese irónico careo, la adrenalina de los ojos con ira, los dientes apretados y oír mi risa con sangre -también me gusta sentir el gusto, el olor y la humedad de mi propia sangre- frente a un desconocido confundido, porque claro, me gusta pelearme, pero siempre con un desconocido, preferentemente en la calle, recibir puños y palos de un tipo al que no conozco, del cual no espero nada porque nada puedo esperar de alguien del que jamás conoceré el nombre porque jamás me interesará y menos en pleno combate imprevisto, en un enfrentamiento brutal, innecesario y espontáneo, a muerte o hasta que el otro se reconozca cobarde, en esa mezcla de ignorancia con imprudencia y morbo energizante, porque cuando provoco e invito a la pelea no tengo miedo, más bien me siento excitado, con abrumadora lucidez y desmesurado poder, soy incluso mejor cuando peleo que cuando miento, pendenciero me quiero más y más me creo.-

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(imagen extraída de aquí)

polenta

Con este tema, el texto suena mejor ("Kissing a fool", de George Michael, pero en boca de Rubén Goldin acompañado por La Banda de los Sueños).-

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Mujer, sepa usted que está por besar a un idiota, un tipo inconstante para el amor, y que en tercer grado se llevó matemáticas a marzo, que agradece su generosidad en el sexo y desprecia la polenta con tuco incluso en casa ajena, y que más allá del acervo de información innecesaria que usted pueda llegar a recibir sobre este mismo tipo, ahora está prevenida del barón que acaso está por estrechar entre sus brazos: metro setenta de ironía tramontina, perfumado para la ocasión, salvaje atracción por la simpatía femenina y un par de chistes que de a ratos funcionan como anzuelos. Entienda también que no es soberbia el que yo mismo le diga todo esto, que me confiese un idiota en clara técnica de brutal autoboicot. Si lo hago es porque de verdad, la aprecio -me desaflojo el nudo de la corbata, me saco los zapatos con los cordones anudados, dejo en el perchero el protocolo de cartón y te digo, te tuteo, ¿todo bien? te aprecio, querida, muchísimo. La respeto, de verdad. Usted está por besar a un idiota, y el resto lo veremos, lo charlamos, birra y manises de por medio, Baileys y bombones de chocolate o lo que guste. Pero hasta el momento, la única contraindicación certera para este intento de dupla rendidora, es que no te será sencillo bancar y luego librarte de esta romántica gambeta con zurda vengadora.-

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(imagen extraída de aquí)

disparos de lucidez: #69

Cobarde aquella mujer que tira el rush y esconde los labios.

Y nada me seduce más que el coraje femenino. Ponele.-

Ojos de Motorola W375 - energizante

El menú del paquetísimo restó de la Facultad de Derecho incluye la opción de clavarte una inyección de RedBull y una medialuna para nivelar el energizante. Eso sí, esta posibilidad usted la encuentra en la sección de "Repostería artesanal".-

Ojos de Motorola W375 - ilustración

Calle, altura e ilustración.-

aritmética

A T.P.-

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Vos y yo vamos a estar juntos para siempre, y por esta vez, no es un lugar común. Y es que sé -lo entiendo, asimilo y acepto- que vamos a morirnos -yo antes que vos, porque cumplís una función más interesante que la mía, le das sentido a muchísimas cosas, y la muerte es una cuestión de utilidad y aritmética- y que aún así, mi romance va a buscar quedarse aunque más no sea en tus fines de semana, cosa de no molestarte el resto de los días. No voy a culparte por rehacer tu vida, volver a meter un tipo en casa, querer a otra persona. Porque aún con todo eso, yo voy a seguirte muy de cerca. Acompañarte. Lo supe cuando nos conocimos. Eso: que vos vendrías a reacomodar mi displicencia, y yo a cuidarte. Y por esa razón -que no por simple deja de ser trascendente- vas a tenerme desde donde yo esté, en cualquier momento y lugar. Porque el haber crecido juntos, el hecho de que encajes en la mesa familiar, entre mi audiencia preferida y en las reuniones con amigos, sumado al hecho de que en tu pecho hay una muesca exacta en donde sólo cabe mi cabeza, me lleva a elegirte a vos, hoy y para siempre -y no es un lugar común- para no elegir a todo el resto de las mujeres que hacen turismo entre lo cotidiano.-

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(Imagen de NNN.-)

Conchita

Ingenuo, que creo que vas a ser honesta si en verdad me estás engañando. No sé ni para qué te pregunto con quién cenaste: como si fueras a confesar que anduviste de copas con un tipo. Mejor, ni digas nada, lavate los dientes, apagá la luz y buenas noches. No quiero ni mirarte la espalda, ni me toques, cuando estoy así no me molestes, y cuando mentís, con el descaro de tu sonrisa y con el verso de que saliste con las chicas...mirá, la verdad, te mataría, pero de verdad, te haría tragar la almohada. Qué digo ingenuo, estúpido. Yo, quién va a ser. Vos sos viva. Mientras lavaba las cucharas de la merienda, te secaba el baño que siempre dejás mojado cuando terminás de ducharte, mientras yo hacía los laburos de Conchita vos lo más campante con vaya uno a saber quién ¡Y para qué te pregunto con quién saliste! Sos capaz de abrazarme y preguntarme qué hice todo el día acá encerrado, y vos con ese principio de borrachera que te pone cachonda, y a mí que vos, en ese estado y a esta altura, me calentás menos que un sifón de soda vencida. Por eso, por tu hipocresía y tus ganas de mentirme, hoy duermo en el sillón. Y no me lavo los dientes, al carajo con tu protocolo de mierda.-

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(imagen extraída de aquí)

bares

Tengo una lapicera con mis iniciales. La perdí un par de veces pero siempre aparece: la busco en mis bolsillos, entre papeles, en el escritorio y en las mesas de los bares. Creo que la encuentro más por las ganas de encontrarla que por las gestiones que hago para dar otra vez con ese pedazo de metal insignificante, que no es tan diferente a cualquier lapicera, pero que tiene mi nombre, y eso es lo que la hace importante, distinguida y mía. Las iniciales, prolijas ellas, cuidadas, estéticas, simétricas. Es una noble lapicera que cumple la exclusiva función de acompañarme y decir quien soy, porque siempre que yo mismo me olvido de mi nombre, ahí está para rescatarme del anonimato: sus cuatro finas letras en el vértice del acero brillante. Es una de las pocas cuestiones que me pertenece. Mi nombre y esa lapicera, que de alguna forma, son lo mismo e implican respeto y tradición. Es una lapicera pesadísima. Cargo entonces con mi nombre y el de un puñado de familiares. Implica una responsabilidad de a ratos incómoda. Pero vaya uno a saber por qué me tocó a mí arrastrar con esa lapicera, esas mismas iniciales repetidas a lo largo de las generaciones que viajaron en barco, padecieron, procrearon con otros nombres. Son siglas que se traducen en papel y a la hora de aclarar la firma. Y a la larga, será lo único que quede: un nombre, más o menos solemne, pero siempre con algo que decir.-

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disparos de lucidez: #68

Creo que a esta altura te olvidaste de cómo escribir (bien).
Haberte olvidado de mí ya es una anécdota.-

verbos

Este texto tiene más sentido si le sumás este tema

Te fallé. Por qué negarlo. Al fin te agredí con el peor y más violento de los verbos: quise a otra. Y te molesté pero sin pretenderlo. Qué bueno sería que me creyeras cuando te digo que por esta vez no tuve intención -si sabés lo que pienso en vos, lo que te busco y todavía espero de nosotros-, que me escucharas, atendieras, llamaras. Qué bueno sería poder quedarme con las dos, sería tan fácil saber dónde pasar el 24, 25 y 31 de diciembre, de a tres todo se simplifica en pleno diciembre maldito. Pero también entiendo que vos tenés lo tuyo cada fin de año, y está muy bien. No hay despecho. Nunca lo hubo. Yo te quise -te quiero- y siempre comprendí de qué iría nuestra sociedad de responsabilidad limitada. Y nunca te haría mal, que quede claro. Lamento no vivir en una comunidad poligámica, es todo. Y entiendo que digas que cambié, porque es verdad. Y gracias a Dios que cambié. Pero nunca te cambié, así que más respeto.-

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peajes

Cuando suspiré sobre la cama del telo y con los ojos en mis ojos estrellados en el fondo de un espejo en el techo, con ese suspiro de tabaco y angustia enredada, así como tendido, como derrotado, pintado de resignación, abatido, caído en cumplimiento del deber de amante titular, goleado en la final de un torneo de papifutbol categoría veteranos hiper-baqueta, bochado en la última materia de la carrera de Medicina en la UBA, casi triste, confundido a medias y otro tanto autoengañado por la ilusión de que ese suspiro no significara lo que en efecto sabía que significaba, con esa sensación agridulce y en pleno goce del descanso post-sexo a media pila, supe que habíamos llegado al final del final. Porque hubo varios peajes hasta el final absoluto: me hiciste luces más de una vez, y yo no las supe ver. Digamos que me emperré en montar un triunfo bilardista para este amor cagado a palos, me jugué a dilatar el impulso de muerte, a demorar el minuto noventa, pero no fue de negador sino que en ese momento guardaba la idea de que tenía sentido amarrar tus ganas de salir de gira a mi necesidad de quererte bien, porque nos quisimos bien, yo te quise y eso hasta parece un mérito, aunque a esta altura del partido -ahora lo entiendo- ya todo te resulte tan insuficiente.-

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Ojos de Motorola W375 - Israel

" Israel, Israel, que bonito es Israel" (Wendy Sulca, La Tigresa y Delfin hasta el Fin dixit).-

haiga

Cuando llega el celo yo ladro, muerdo, desgarro almohadones y hasta levanto el teléfono para rescatar del pozo ciego -que es el olvido- a alguna bienaventurada yunta malintencionada. Entonces marco un desprolijo número telefónico, a ciegas y con los dedos torpes y desorbitados, porque cuando llega el celo soy una bestia jadeante, que se tambalea en puntas de pie, busca y se arrastra y lleva consigo todo lo que haya en el paso, sea perro, porro, porra. Cada vez que baja sobre mi cabeza el rocío del celo salvaje, aprovecho y te engaño con cualquiera, tan solo para no pedirte de más, no ponerte ni en compromiso ni de mal humor, cada vez que a mí me llega el celo y vos todavía de resaca. Me voy con otra, con la que venga, con la que haiga, cosa de que nunca te enteres del genuino y desesperado celo de este animal en jogging y pantuflas. Cuando pasa el celo -quizá lo hayas notado-, soy brutalmente honesto. Por eso mismo no digo nada, tengo amor propio y dimensión del peligro de serte franco, así que agradecería que no hicieras preguntas, y mucho menos fuerces respuestas que no plantearías en otro momento. Pasado el celo y sus derivados, puede que cierre lo ojos. Seguro voy a tener hambre o me sienta lo bastante cansado como para dormir de cara a la pared.-

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terminaros

Pensé en una forma ingeniosa de lastimarte: revolver el morbo poético para no caer en la bajeza de tus acompañantes nocturnos, los tipos que nunca existieron con los que tejés historias que nunca existieron. Se me ocurrió que sería una buena idea mojarle la oreja a tu distinguidísimo ego perfumado de Dolce & Gabbana, maquillado con estilo y estoicismo veterano, camuflado de salvaje compasión de maestra jardinera. Pero no. Para qué. Resulta vil caer en lo masculino de la revancha inmediata y desproporcionada. Tampoco voy a salir a cogerme a tus amigas -en su mayoría, maestras jardineras-. En primer lugar, porque es algo que esperarías de mí, y en segundo lugar, porque es algo que yo también esperaría de mí, por lo tanto, descarté un ataque cantado, agresión gratuita que implique un profundo contacto físico con gente en común. Pongamos así un manto de códigos mínimos, para no terminaros cogiendo los unos a los otros, como en los viejos tiempos y como si todo estuviese de jolgorio y fiesta en casa. Por el contrario, se me antojó escribirte algunas líneas, con tan poco tino que no creo ser exagerado si digo que jamás te pensé de un modo tan sentido, romántico y honesto. Por esa misma razón, preferí descartar la evidencia de nuestros buenos momentos. Pasaba el tiempo entonces buscando una elocuente forma de sonreirle a tu ancho de espadas, hasta que recordé algo que en verdad te molesta.

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Eso.-

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Disparos de lucidez: #67

Decíme dónde está él ahora. ¿Estás (muy) segura?
¿Ves? Por eso mismo sé que todavía pensás en mí. Y por tus señales. No vas a resignar a tus hijos a un padre con más dudas que vos.-

hoyuelos

Celebro que al fin hayas podido desarrollar tu dudosa vocación: lamento que haya sido a costa mía, pero bueno, el arte siempre arrincona -"sacrifica", suena más romántico- a una víctima y de algún modo me agrada haber sido el justo modelo para que dieras con una obra respetable. Lo tomo como un homenaje -quizá para no sentirlo como una revancha, después de tantas veces en las que yo abusé hasta de tu casa para escribir cantidad de líricas denostaciones que sólo me sirvieron para dormir con otras mujeres-. Así como te dediqué la diplomacia de mi resentimiento machista y compartimos tantas noches que ahora catalogás de mediocres affaires con cenas pre-elaboradas -no sé qué buscabas, ¿acostarte con Doña Petrona?-, debo reconocer tu habilidad para recoger el guante y estrellarlo contra lo más sagrado de mi autoestima. Al fin pudiste congeniar lo precario de tu arte con el don que tenés para dañar a la gente. Y te salió un lindo lienzo, algo que nunca habías conseguido, lanzándote a la aventura de dibujarme desnudo. Muy desnudo. Mi cuerpo en un fondo blanco, el detalle de la pelusa eterna, mis ojos achinados, hoyuelos en la sonrisa y hasta te tomaste el atrevimiento de hacerme una intimidad tan ínfima que hasta corona el ridículo. Te felicito, qué decirte: ni sentido tiene que dé explicaciones. No hay forma de remontar esa cosita, refutarla y no caer en tu juego. Y ahora sí, me atacan unas terribles ganas de aplaudirte y tal vez besarte, aunque también me atacan unas terribles ganas de atacarte.-

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(imagen extraída de aquí)

Bancame

Bancame hoy, domingo 31 a las 21hs, que NadieNuncaNada estará en la AM 750 http://www.radioam750.com.ar
Serán 5 breves textos, leídos por quien les escribe. Gracias por agitar los trapos.-

Ojos de Motorola W375 - Souvenir

Souvenir del día en que el censo fue una anécdota.-

NadieNuncaNada, en AM 750

Este domingo 31, a las 21hs, NadieNuncaNada estará en la AM 750 http://www.radioam750.com.ar
Favor de escuchar, aplaudir y difundir.
5 textos serán leídos por quien les escribe. Gracias por el autobombo.-

Ojos de Motorola W375 - historia

La historia, escrita en la calle.-

Creuza

Una mano que aprieta mi mano sobre la metálica reposera hecha cama; mis pies y tres botellas de cerveza vacías, hundidas en la arena de Buzios; unas cuantas palmeras que den sombra para la siesta; mi camisa hawaiana; un sombrero de paja que haga de telón absoluto entre mis ojos y el sol; y María Creuza, Vinicius de Moraes y Toquinho cantando A Felicidade, en vivo y sólo frente a nosotros: esa es una buena aproximación a la postal que desde hace un tiempo yo tenía calibrada para mi futuro cercano de alegre vida marital. En ese delirio premonitorio -en el que omití citar una más que abultada cuota de sexo salvaje- sólo había una mano que apretaba mi mano derecha, aferrada a la reposera. No eran dos. Pero no sé por qué, desde ayer que tu mano -la reconozco, distingo esos dedos blancos y finos, tan delicados todos ellos, las uñas pintadas de lila- la que se cuela en mis highlights monogámicos para estrechar la mano libre, la izquierda, y susurrarme al oído: tu camisa hawaiana es muy fea. Vendríamos a ser entonces una suerte de feliz pareja de a tres, un concubinato moderno, aventura grupal, generosa, de vacaciones o fantástica trampa. Ella, con su mano dormida sobre mi mano derecha; vos, de caricia y sugerencia sobre mi mano izquierda, y mirándome de reojo desde el fondo de tus Ray Ban risky con animal print.-

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(imagen extraída de aquí)

anzuelos

Mirémoslo de otra forma: tal vez no te hayas hamacado lo suficiente y ahora busques conformarte con un poético y repentino ataque del más literario síndrome de Estocolmo, un quedado agradecimiento venenoso después de tantas veces en que abusé del recuerdo de una cena y un café por Recoleta. Fueron sólo dos encuentros: una merienda casi tímida y una cena en tu casa, en la que yo puse el vino y vos pusiste los peros, cosa de prometer una segunda vez que desde luego, jamás llegó. Y eso lo volvió intenso, místico, interesante, clandestino y perfecto. Te pido entonces respeto por la expectativa de nuestros hijos, navidades y semanas en el Caribe. Yo ya sé que para vos ahora todo es más fácil porque lo tenés a él. O él te tiene a vos. Pero no seas cobarde, no te burles de mí ni digas que sólo fuimos una buena dupla circunstancial. Y reconocé que hay algo que todavía nos convoca: sería bueno que lo admitieras, al menos para que no termines de convencerte de que aquí no ha pasado nada, mientras yo improviso anzuelos que me indiquen que aquí no ha pasado todo.-

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(foto de NNN.-)

Ojos de Motorola W375 - sabio

Adaptación.-

madrigueras

Otra vez me hiciste de comer esos ravioles horribles, unos ravioles de mierda pero de verdura o vaya uno a saber de qué carajo están rellenos porque ni vos lo sabés, es un mejunje de berenjenas al escabeche y rivotriles vencidos y ganas contenidas de sustituirme por otro tipo cualquiera. Estos ravioles del domingo en plena cena del miércoles, no son más que tu odio comprimido en densas dosis de pasta con tuco y crema, y yo que los miro sin lograr disimular la rabia que me dan, ellos me miran ahí, con sus ojitos hervidos, nadando en el bajo charco de salsa rosa desde mi plato playo -ni con un hondo te jugaste-, y yo que parto al medio los ravioles, después en cuatro y en octavos y en lo que dé, para luego pincharlos y verlos estallar en una sabia verde y triste, la sangre de los ravioles crepita entre el tenedor y este sentimiento de impotencia emocional-gastronómica, este ACV sentimental y crónico, y vos, desde la cabecera de la mesa esperás la fingida aprobación de un amante en pleno estado de descomposición, fuera de curso, cansado de ser conserva vieja, tu carita me mira en la otra punta de la mesa y hasta dentro del plato, tu carita es un juego de asesinados cuadraditos de masa y acelga dudosa, o espinaca, o verdura, o mescalina o salpicón de ave y con las ganas que tenemos de volar a otras madrigueras.-

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(imagen extraída de aquí)

grandilocuentes

A T.P.

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Se me hace necesario volver al barro, al enchastre de los primeros días, la inundación que derivó en la desesperanza, la torpeza para quererte, los tropiezos que me inculcaron prudencia. Volver al barro para afilar las lanzas, perfilar el ojo, lamer la sangre reseca y no perder el rastro de la intención primera. Volver al barro es darse cuenta, y a esta altura, es inevitable. Me dejo caer en el barro para recuperar lo importante, sentir el hervor del compromiso social del violento oficio de escribir, hacerme cargo de la palabra, ser uno con la lírica fluida, edulcorar el ruido y pasar a un segundo plano, que en esto, es volverse una herramienta coherente y de servicio sin llegar a ser un siervo. Porque volver al barro implica almidonar un ego insaciable, meterlo en un corset, ajustar los hilos, peinar una bestia. Tengo fe en que volver al barro me hará un tanto más libre para no ser un tonto de libro, y para recorrer la génesis del cero absoluto. Volver al barro, querida, me torna mejor persona y me empuja a buscarte de la forma más sana, sin la agresividad de lo cotidiano, con las manos limpias y la boca cerrada, que para hablar y hacer grandilocuentes aportes, estará el resto de tus amantes: yo me conformo con dejarte un instante que tu sonrisa recuerde.-

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(Imagen de NNN.-)

Ojos de Motorola W375 - Expedito

Agradecimiento en la altura, cosa de que San Expedito lo vea.-

disparos de lucidez: #66

Sé que el día en que te cases, voy a dejar de escribir.
Por eso, casate cuanto antes, que quiero descansar un poco.
El día que tengas hijos, te prometo que vuelvo.
Después vemos qué pasa cuando te separes.-

Ojos de Motorola W375 - Rich

Contradicciones hoteleras.-